:)SpŘáTeLuJu!!=)>Vyjimečně!<





Duben 2007








Pravidla pro vydávání Turistických známek

22. dubna 2007 v 14:21 Turistické známky
  1. Číslované Turistické známky označují historicky, geograficky či kulturně významné body v krajině České Republiky, které jsou turisticky atraktivní. Jde především o pozoruhodné stavební památky, jako jsou hrady, zámky, historická města, význačné církevní stavby, expozice lidové architektury, hamry, mlýny či skanzeny. Dále jsou umístěny na významných výletních cílech, jako jsou například zoologické a botanické zahrady, či westernová městečka. Svou známku mohou mít také význačné přírodní útvary, jako jsou zpřístupněné jeskyně či vrcholy pohoří. Turistické známky vznikají i na tzv. turistických křižovatkách, tedy místech tradičně turisticky atraktivních, díky přírodním scenériím a krajině. Většinou leží na území chráněných přírodních celků či v údolí splavných řek.
  2. Při vydávání Turistických známek je dbáno především na tato pravidla:
    • Zachovat "sportovní", turistickou hodnotu Známek tak, aby celý systém nedevalvoval přehušťováním. Výjimky se dělají pouze tam, kde význačnost cílů neumožní dost dobře jejich opomenutí. Typickým příkladem jsou zoologická zahrada a poutní kostel na svatém Kopečku u Olomouce.
    • Zajistit prodej známek přímo na Turistickém známkovém místě, aby sběratel toto místo navštívil. V případě, že na daném místě nelze celoroční prodej zajistit, umisťují se Známky na nejbližší možná místa tak, aby byla zajištěna jejich - pokud možno - celoroční dostupnost.
  3. Motiv Turistické známky se volí tak, aby co nejlépe vyjadřoval charakter Turistického známkového místa. Jde většinou o typickou architektonickou památku, přírodní útvar, portrét slavné osobnosti či o symbol místa. Změna motivu je výjimečná a může k ní být přistoupeno pouze z důvodu technologických problémů nebo oprávněného požadavku Turistického známkového místa. Typickým příkladem je změna motivu známky Ramzová (Jeseníky), kde motiv kaple byl nahrazen motivem lanovky na Šerák.
  4. Výroční turistické známky jsou umisťovány na akce, které obstojí jako samostatný turistický cíl. Prodej Výročních známek je zajištěn na akci samotné a - pokud je to jen trošku možné - i na stabilním Turistickém známkovém místě, vždy však jen do konce příslušného kalendářního roku. Návrhy na vytvoření Výroční turistické známky musí přijít minimálně 3 měsíce před termínem akce, a to z důvodu včasného zveřejnění na www.turisticke-znamky.cz. Výjimku tvoří termín 31.března, kdy probíhá uzávěrka tištěných Map turistických známkových míst a ročenky Turistické poznámky. Do tohoto data lze přijmout i Výroční známku na akci, která se uskuteční už v květnu, právě z důvodu dostatečné propagace tiskovými médii.

Co to jsou turistické známky???

22. dubna 2007 v 14:17 Turistické známky
Turistická známka Jsou to kulaté, dřevěné, vypalované plakety, které jsou suvenýrem a zároveň "potvrzením" o dosažení turisticky atraktivního místa. Jinde je nelze koupit.

Navazující číslovaná řada známek sleduje hřebeny hor, toky splavných řek, mapuje hrady, zámky, přírodní i technické památky, historická města, zpřístupněné jeskyně, zoologické zahrady a mnoho dalších zajímavých míst.

Turistické známky spolu s každoročně aktualizovanými mapami mohou hrát roli průvodce po krásách naší vlasti. Celý systém je neustále rozšiřován.

Puovní turistické známky

22. dubna 2007 v 14:12 Turistické známky
Historie Putovních turistických známek

Rok 2006
Motivem známky je pověst o čertovi, který tam při stavbě mostu nechal hromady kamení. Umístěna byla na No.27 Zdobnice

Rok 2005
Motivem známky bylo 100 let od narození Jana Wericha. Umístěna byla na No.484 Zámek Milešov

Rok 2004
Motivem známky bylo 10. výročí mezinárodního roku rodiny OSN. Umístěna byla na No.184 Luž

Rok 2003
Motivem známky bylo výročí 25. let Specifické turistiky zdravotně postižených, organizované ve spolupráci Klubu českých turistů a Českého svazu tělesně postižených sportovců. Umístěním na No.79 Rabštejn jsme se snažili podpořit také tuto horskou chatu, která v loňském roce vyhořela a její rekonstrukce byla dokončována.

Rok 2002
Motivem bylo otevření české části Svatojakubské cesty, kterou se Klub českých turistů připojil ke středověké poutní cestě. Navázal na německou, francouzskou a španělskou větev, jejichž cílem byly Santiago de Compostela a Finis Terrae na Atlantickém pobřeží. Tato známka byla k mání na Turistickém známkovém místě No.95 - Hrčava, Beskydy.

Rok 2001
Motivem bylo celoevropské setkání turistů v Bruselu - Eurorando 2001. Byla umístěna na Známkovém místě No.72 - Krušné hory - Komáří Vížka, horský hotel.

Rok 2000
Reflektovala založení nového Národního parku České švýcarsko. Byla umístěna na Známkovém místě No.61 - Šumava - Modrava.


Ostatní /0.8./

12. dubna 2007 v 14:45 | TeruSsQa |  Obrázky

Básničky = ftipné

8. dubna 2007 v 21:06 VtIpY
  1. Na pivu

    Sedí pán na malém pivu,
    ve tváři má zděšení.
    Není tomu ani divu,
    padá na něj lešení.
2.Myš

Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi stejně brzo chcípne.
3.Ať prší nebo sněží při souloži jsi vždy svěží.
Pravidelnou souloží,život se ti prodlouží.
Chceš-li býti štíhlá v pase,musíš cvičit na ocase
4.Poblinkal se pavouček,
vyblil čtyři kýble
a to jenom protože,
spatřl mouchu v jídle.
5.Pyrotechnik Emil,
hrál si s něčím v rohu,
protože byl debil,
utrhl si nohu.
6.Švec visí u Lysí na hrachovině
spad dolů, zabil se, chramstla ho svině
švecová běžela k panu faráři
aby ho pochoval mezi tataři
pan farář povídal, že není hoden,
že spravoval boty od hoven...
7.Šel Martínek do koupelny,
zakopl o hadičku.
Pračka pere,
Martin brečí,
že má po pas vodičku!!!
8.Uklízečka Nováková,
zrovna schody drhla,
když ji guma od tepláků,
při ohnutí prdla!
9.Kdo má víno a nepije,
kdo má hrozny a nejí je,
kdo má ženu a nelíbá,
kdo se srandě vyhýbá,
na toho vemte bič a hůl,
to není člověk, to je VŮL!!!
10.Posílám ti pomlázku, ale jenom po hlásku.
Dneska si jist nikdo není, je tu nové nařízení.
Slepička má ptačí chřipku, nejde ani ke krmítku.
Pořád někde hnízdo hledá, ale stejně vejce nedá.
A kdyby ho přece dala, vláda by to zakázala.
Musíme jí býti vděční, vajíčka jsou nebezpečný.
Místo hezké krasličky, budem barvit rakvičky.
Nechytej se za srdce, oslavíme vánoce.
11.Hoří, hoří,
hoří tchoři.
Děda volá tchoři hoří,
ať nám sláma nezhoří.
Zavoláme hasiče,
hoří tam i tchořice.
Hasiči už přijeli,
a tchořici zajeli.

Hasiči už hasí,
ale oheň neuhasí.
Oheň se tak šíří dál,
už je z toho velký vál.
Hoří sláma, hoří tráva,
už hoří i jedna kráva.
Hasičům se začlo dařit,
a tak lidi začli pařit.
Oheň tam už nehoří,
mrtvý jsou však tři tchoři.
12.Kdo se v tato místa déře,
nechť za sebou zavře dveře,
i v případě břichobolu,
prkénko se sklopí dolů.
Ať si muž a nebo žena,
stáhni gatě pod kolena,
vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.
Usedni si hezky rovno,
zatlač jako lítý rek,
když po tobě zbyde hovno,
je to správný výsledek.
Z kadibudky papír táhni,
a potom se mírně nahni,
v klidu, pokoji a míru,
utři na zadečku díru.
Po splachovadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni,
a v případě velké hnačky,
setři štětkou všechny sračky.
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánu Bohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL!
13.Přišel manžel z práce domů,
vlastním očím nevěří,
žena spí a chrápe k tomu,
nic už není k večeři.

Probudil ji tedy tiše,
řek aby to věděla,
že mu hrozně kručí v břiše,
že si něco udělá.

Myslela že manžel lehce,
vždy jí vztříc vykročí,
myslela že smaží vejce,
ne že z okna vyskočí
14.Vzala sem si Roma,
Bydlí u mě doma,
Nepracuje nemaká,
tak našla sem si Slováka.

Ten hulí jak továrna,
A smrdí jak rybárna,
Slovák ten mi nevyšel,
Chcípnul brzo na kašel.

Zkusila sem rusa,
Má krk jako husa,
Je mu vedro v mínus pěti,
Tak nechci s ním mít moje děti.

Zkusila sem štěstí s černochem,
Není to jak s bělochem,
Velký černý péro má,
Roma v klídku překoná.

Černoch byl však naplodnej,
Adopce ta není nej,
Černoch letěl z baráku,
Vodjel v našem bouráku.

Chlapi ty mi nevyšli,
Všichni brzo odešli,
Zkusila sem svoje štěstí,
Ze ženskejma do neštěstí.
15.Beru knížku a jdu na hajzlík,
a hle!Na hajzlíku trpajzlík.
Trpajzlíku,trpajzlíku co tu děláš na hajzlíku
a víte co ten trpajzlík?Nepustil mě na hajzlík.
Byl to hajzlík trpajzlík...
16.U hrobečku dítě stálo,
z plna hrdla mlčelo,
před chvílí se usmívalo,
když tatínka věšelo.
Tu si náhle pomyslelo
"Máma má o tátu strach!"
nechtělo maminku trápit
- teď je dvojnásobný vrah.

Dva hrobečky vedle sebe,
brácha vchází do dveří,
za chvilku už budou tři,
když se dílo podaří.

Setmělo se, měsíc vyšel,
dítě má už strašný hlad,
no a tak si umanulo
z Macka guláš udělat.
"Čiči, Macku, pojď sem ke mně"
díět zvedá topůrko,
Macek přišel, dítě jásá
"Už tě mám ty potvůrko!"

Vzpomnělo pak na babičku,
na tu starou lakotu,
záhy vetchá stařenka
zdobí tyčky u plotu.

Když to všechno děda spatřil,
zasípal "Ty hajzlíku!"
staré kosti pomalé jsou,
neunikl majzlíku.

Že byl Azor pejsek věrný,
začal výti do noci,
dítě šeptá rozzuřeno
"Už ti není pomoci..."
Potichu se plíží stínem,
cos schovává v rukávu,
pejsek dostal pěstním klínem
a svalil se na trávu.

Po chvíli pak upozornil
alarm VB stanici,
že se něco nekalého
děje v místní márnici.
Kapitán se líně zvedá,
do auta se doplazil,
dítě zmáčklo odpal včas,
s bombou k nebi vyrazil.

Tak se dítě ujistilo,
že mu už nic nebrání,
dál si hrát na predátora
bez trestního stíhání.
17.Po výbuchu Černobylu
ztratil Ivan mužnou sílu.
Co vy na to, milé dámy
až nám bouchnou Dukovany ?
18.Hrabal mladík v kontejneru
radostně se rozkřepčil
našel kvádro z džínoviny
figuru si vylepšil.
19.Žili,byli děd a babka,
dědek buzík,babka šlapka.
Žili,byli v Černobili,
spadla šlupka,už nebyli.
20.Jeden malý eskymáček, eskymačce na to sáh.
Eskymačka hoří touhou
milovat se chvíli pouhou.
Ani si nevrzli
svlékli se a umrzli!

Vtipy = Hádanky

8. dubna 2007 v 20:48 VtIpY
1.Víte, jaký je rozdíl mezi sekretářkou a citronem ?
.
.
.
.
.
Citron se nejdřív přeřízne a potom líže. A sekretářka...
.
.
.
.
.
.
.
...ta píše na stroji
2.Víte co má společné blondýnka a vesmír ????

Žádné stopy po inteligenci !!!!
3.Víte proč skončila fiaskem celosvětová anketa na téma: Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v ostatních zemích?
.
.
.
.
.
Číňan nevěděl, co je to vlastní názor.
Belgičan nevěděl, co je to nedostatek.
Uganďan nevěděl, co je to jídlo.
Američan nevěděl, co jsou to ostatní země.
4.Vís jaké je nejsmutnější zvířátko na svetě??
.
.
.
.
,,MUŽ,,
.
.
.
.
.
a víš proč??

Protože má prsa bez mléka ,ptáka bez křídel,vejce bez skořápky a pytlík bez peněz!!
5.Na mostě stojí tři:
Hloupý policista, chytrý policista a vodník.
Uprostřed mostu leží tisícovka. Kdo ji sebere?
.
.
.
.
.
.
.
Hloupý policista, protože chytrý policita a vodník jsou nadpřirozené bytosti.
6.Jaký je rozdíl mezi biblí a trenýrkama ?
.
.
.
.
.
Co nestojí v bibli stojí v trenýrkách.
7.Víte,jaky je rozdíl mezi školou a vězením?
.
.
.
.
.
Žádnej, sedíš, a nevíš proč!
8.Jaký je rozdíl mezi traktorem a teploušem??
.
.
.
.
.
Žádný oba mají gumy od hoven.
9.Víte co je hospoda?
.
.
.
.
Jediný místo na světě, kde se savci mění na plazy
10.Víte co je abnormální hluk?
.
.
.
.
Když to dvě kostry dělaj na plechu!

* * *

a víte co je abnormální ticho?
.
.
.
.
když přestanou!

* * *

a víte co je abnormální drzost?
.
.
.
.
KDYŽ ZASE ZAČNOU!!!
11.Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy. Je to na stromě a když to na vás
spadne, zabije Vás to. Co to je?
.
.
.
.
.
.
Je to kulečníkový stůl.
12.Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.
Helmut Kohl to má krátké.
Madonna to nemá vůbec.
Papež to má, ale nepoužívá to.
Co je to?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Příjmení.
13.Víte, jaký je největší utrpení pro vegetariána?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pohřbít ho do masovýho hrobu
14.Víte, co je to absolutní opilost?
.
.
.
.
.
.
Když se opilý nejprve vymočí u sloupu a potom se pokouší strčit si ten sloup do kalhot.
15.Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
.
.
.
.
.
Vdova
18.Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?
.
.
.
.
.
Česnek prodlužuje život
viagra prodlužuje soulož
kokot prodlužuje porady....
17.Kolik ruských prezidentů je potřeba na vyměnění žárovky?
.
.
.
.
.
To nikdo neví, žádný ruský prezident nevydrží tak dlouho, jako žárovka.
18.Víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
.
.
.
.
Optimista se učí anglicky.
.
.
.
.
Pesimista se učí čínsky.
.
.
.
.
Realista sedí doma a maže kalašnikova...
19.Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou?
.
.
.
.
.
.
Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě.
20.Víte, co vznikne když skřížíte ježka se žirafou?
.
.
.
.
.
Hřebínek

Vtipy o politycích

8. dubna 2007 v 20:33 VtIpY
O POLITICÍCH
1.Víte na co zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu prišel účet za plyn.
2.Muze si nas ministr vzit ucelovou pujcku?
Nemuze, protoze v podminkach je uvedeno, ze zadatel musi mit stale zamestnani.
3.Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby? Žádný.
Všechno poserou, ale střílet se nesmí.
4.Deti jdou z materskou skolou do zologicke zahrady a pani ucitekla se jich vzdycky pta, co vidi.
Az prijdou k zebram a pani ucitelka povida: Tak deti, co je tohle za zviratko?
Noje to ze..., no je to ze... a Pepicek se ozve: "Ze by to byl Lenin?"
5.Umřel Stalin. Všude smutno, povinné smutno.
V jedné hospodě to komentoval jeden mladík:
"Koupím si noviny - Stalin.
Koupím radio - Stalin.
Přijdu do práce - Stalin.
Koupil jsem si konzervu... a bojím se ji otevřít."
6.Znate pravy rusky hamburgr??
Dva listky na chleba a mezi nima listek na maso.
7.Zeman, který stonal v nemocnici, obdržel následující telegram:
" Parlament Vám přeje 101 hlasy pro a 99 hlasy proti brzkému uzdravení..."
8.Víte jak se straší v Iráku malé děti?!
Bu bu bu Bush!!!
9.Mali cesky clovek se chce za totality dostat do vezeni, aby mu tam dali alespon najist.
I jde tedy clovek na Vaclavak, zacne kricet "Lenin byl vul". O zve se mu hromadna odpoved:"PSSS, to uz vime taky".
Nevzdava se tedy, jde za esenbakem a rekne mu:"Jsem agent CIA".
On na to:"PSSS, at nas nikno neslysi. Ja jsem taky agentem CIA. Mas pro me nejaky informace."
Ani tento neuspech cloveka neodradi. Odejde tedy do parku a zarve:
"Husak s Gorbacovem si hrajou s lopatickama na pisecku!"
Najednou slysi od piskoviste:"Gusto, zdrhej, nekno nas videl!
10.Jde Husak do pekla. U vstupni brany na nej ceka cert a pta se ho:"Tak, soudruhu Husak, kam chcete jit?
Do komunistickeho pekla nebo do kapitalistickeho?"
A Husak se na to zepta:"Jaky je v tom rozdil?"
Cert na to:"No, v tom komunistickym si celej den u zivate, mate tam piti, jidla, holky, vsechno co si prejete
a vecer prijdou certi, vemou kladivo, hrebikama Vas pritlucou na prkno a prejedou Vas parnim valcem."
"A v tom kapitalistickym?" "No, tam si celej den uzivate, mate tam holky, piti, jidlo, vsecho co si usmyslite,
a vecer prijdou certi, vemou kladivo, pritlucou Vas na prkno a prejedou Vas parnim valcem."
Husak se zamysli, pak di:"No, ale vzdyt je to vlastne to samy. Tak jakej je v tom rozdil?"
A cert na to:"No, Husaku, ze ses to ty, tak ti poradi m. Bez do toho komunistickyho.
Tam jednou nemaj kladivo, jindy hrebiky, nekdy jim neprinesou prkno, nekdy maj rozbitej valec
- co sem tady, este tam nevalcovali."
11.Co je to?
V předu jede mercedes, za ním jede sanitka a za sanitkou pohřební vůz.
Havel jede na dovolenou.
12.Jsou Klaus a Zeman na potápějící se lodi. Kdo se zachrání? ???
Česká republika.
13.Klaus dostane dopis, ve kterém je napsáno pouze jedno slovo "svině".
Při rozhovoru si na tuto událost vzpomene a s klidem sobě vlastním říká:
"Většinou dostávám dopisy bez podpisu, ale tohle je poprvé, co jsem dostal podpis bez dopisu."
14.U věštkyně:
"Přístích deset let budete chudí a nešťastní.""A potom?"
"Pak si na to zvyknete."
15.Jak se máte? žertuje Václav Klaus...
Dobře. žertují lidé.
16.Jaky je rozdil mezi nestestim a tragedii?
Nestesti je kdyz spadne politik do Vltavy a tragedie kdyz ho vytahnou.
17.Víte, jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce?
- Namátkou.
18."Jak zjistíte," vyptával se jistý český politik odborníka, "že někdo , kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?"
"Pro takový účel máme speciální otázky."
"Například?"
"Horolezec Braun dvakrát vystupoval na Mont Blanc.
Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?"
"Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?"
19.Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce:
"Já mám tuberkulózu!"
"To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!"
Druhý branec to také zkouší: "Mám ploché nohy!"
"To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!"
Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!"
Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"
20.Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem.
Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby.
"Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí."
"Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.

Vtipy o policajtech

8. dubna 2007 v 20:32 VtIpY
O POLICAJTECH
1."Víš jaký rozdíl mezi policajtem a blbcem?" zeptá se jeden svého kamaráda.
"Ne, to nevím," odpoví jeho kamarád.
Náhle se z rohu vynoří policajt a povídá:
"No jaký?"
"Žádný," odpoví tázaný.
"No proto!" dodá policajt.
2.Policie poslala šerifovi na Divokém západě pět fotek jednoho zločince: jedna zepředu, dvě ze strany a další dvě v
přestrojení. Druhý den policie dostane od šerifa telegram: PRÁVĚ JSEM ZABIL ČTVRTÉHO, TOHO POSLEDNÍHO
UŽ SKORO MÁM
3.Zastaví policista automobil, který jel po dálnici šílenou rychlostí.
"Copak, jel jsem moc rychle?" ptá se řidič.
"Ani ne, ale letěl jste příliš nízko."
4.Dva nenápadní chlapi vezou na kole pytel písku.
Zastaví je policajt a ptá se:
"Co máte v tom pytli?"
"Coby, písek."
Policajt je zkontroluje a odchází.
Když je z doslechu, jeden chlápek povídán druhému:
"Vidíš? Takhle se kradou kola!"
5.Proč chodí policajt do garáže s pendrekem?
Dobijí tam baterie.
6.Jdou policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"
7.Nastoupi policajt do tramvaje a rika ridicovi:
"Sledujte ten taxik!!!"
8.Prvni policajt: "Predstav si ze letos vychazi Silvestr konecne na patek."
Druhy policajt: "Jen aby to nebyl PATEK TRINACTYHO !"
9.Chlapi kopou kanál, jde kolem policajt.
"Co tady děláte?"
"Co je ti do toho blbečku, kdyby ses líp učil mohls kopat s náma."
10.Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
11.Policajtsky pes utece do lesa a skamaradi se s vlkem.
Hned druhy den se vsak chytili do nastrazene pasti.
Vlk hovori tomu psovi: "Budeme si muset ukousnout nohu, jinak nas to nepusti..."
Vlk tak hned udela, odbehne a ceka na psa. Neprichazi.
Jde se na neho podivat a pta se ho: "Co tady jeste delas?"
Policajtsky pes odpovida: "Uz jsem si ukousl tri nohy a stale mne to drzi..."
12.Prijde pan do hospody a povida: "Helejdte se, ja vam reknu senzacni vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povida: "Pane, upozornuji vas, ze ja jsem policista!"
Pan na to: "Tak dobre, ja to reknu pomalu a dvakrat".
13.Bavi se dva policajti:
"Nechal jsem si vcera udelat ten test na IQ."
"Opravdu? A jaky mas vysledek?"
"Chvalabohu, negativni."
14.Jde policajt po louce, uvidí tam stát auto a zavolá:
"Komu patří auto značky HBI 34-56?"
Z křoví se ozve:
"Mně."
"A máte papíry?"
"Ne, mně stačí lopuchy."
15.Jednou zastavil jednoho muže policajt.
Muž zastaví auto a policajt mu říká: "Řidičský průkaz."
Muž mu ho podá a čeká.
Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?"
Muž se zeptá: "A ten, co uměl číst, ten už tady nedělá?"
16.Proc policejni auto je hrozne siroky a malo dlouhy?
Protoze chteji vsichni sedet vepredu.
17.Proc maji policajti pri jizde otevreny dvere?
Aby mohli v zatackach vyhodit rychlost.
18.Dva policajti ve frontě.
První: "Ty já už necejtim nohy."
Druhý: "Tak si čuchni k mejm."
19.Proč vozí policajti v kufru pilu?
Aby mohli řezat zatáčky.
20.Vis, proc si policajti myslej, ze je na Mesici zivot?
Protoze se tam v noci sviti.

Vtipy o učitelých

8. dubna 2007 v 20:31 VtIpY
O UČITELÍCH
1."Paní učitelko,co je to? Má to velké oči,hodně nohou a kulaté tělo."
"To nevím"
"Škoda, ale sedí vám to na hlavě.."
2.V autoškole se obrací instruktor k žačce: ,,Popište práci motoru."
,,Můžu vlastními slovy?"
,,Jistě."
,,Brum...brrumb...brum."
3.Paní učitelka se ptá žáků ,,Jestlipak víte,kdo byl náš první kosmonaut?
Přihlásí se malá Alenka a povídá:,,Byl to Jan Hus,uhořel při startu."
4.Malá Jana přišla do hudební školy, otevřela pouzdro na housle a učitel překvapeně vykřikl:
"Vždyť je to samopal!"
Holčička povídá:
"To jsem teda zvědavá, co bude dělat táta v bance s houslema!"
5.Píše student matce:
"Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka."
Matka odepíše:
"Milý synu, otec je připraven. Připrav se ty!"
6.Ptá se paní učitelka:
"Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"
Pepíček: "Prosím, minulý!"
7."Vstávej už, Fando, musíš do školy!"
"Ale mně se nechce!"
"Proč?"
"Víš, mami, děti se mi smějí... učitelé si ze mě dělají legraci... školník mě neposlouchá..."
"No, nedá se nic dělat, hochu, jít tam musíš, jednou jsi ředitel..."
8."Pepíčku, řekni mi, co je to bajka?" zkouší paní učitelka.
"Bajka je... bajka je, když... když spolu například kráva s volem mluví jako vy a já."
9.Paní učitelka:
"Člověk, který ustoupí, když není v právu, je moudrý. Člověk, který ustoupí, i když je v právu - je jaký, žáku Heřmánku?"
"Tatínek říká, že ženatý."
10.Prvňáček Pepa sedí na zábradlí před školou a pokuřuje.
Ze dveří vyjde paní učitelka, spráskne ruce a říká:
"Proboha, Pepíčku, ty kouříš?!"
"Ale kdepak, paní učitelko! Jenom když si dám panáka!"
11.Na začátku školního roku se paní učitelka seznamuje s prvňáčky.
Začne u chlapce v první lavici pěkně po sousedsku:
"Tak se nám představ, jakpak se jmenuješ, čípak jseš?"
Kluk vstane a povídá: "Jó, paní učitelko, kolem toho už bylo soudů!"
12."Mirečku," říká přísná paní učitelka, "ty jsi mi lhal.
Říkal jsi včera, že jsi chyběl, protože vám umřel dědeček, a já ho dneska ráno viděla sedět za oknem!"
"Nelhal jsem," povídá Mireček, "ale on ho tam dneska posadil tatínek, protože pošťačka roznáší důchody!"
13.Pepíček přinesl domů poznámku:
"Při vyučování neustále mluví a vyrušuje - podepsána třídní učitelka."
Tatínek si to přečetl a napsal:
"Buďte ráda, že neučíte jeho matku - podepsán otec."
14.Pepíček dostane za trest dvacetkrát napsat: Nebudu tykat paní učitelce.
Druhý den ve škole se ho učitelka ptá:
"Pepíčku, proč jsi to napsal třicetkrát?"
"Já ti chtěl udělat radost."
15.Bohatý africký student zapsaný v Čechách na univerzitě píše domů rodičům, vládcům jedné africké země:
"Mám se dobře, lidi jsou fajn, cesta do školy mi utíká, protože jsem si koupil auto. Učitelé jezdí autobusem..."
Za pár týdnů obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na deset milionů korun a vzkazem:
Nedělej rodině ostudu a kup si taky autobus!"
16.Ptá se profesor studentů:
"Co z toho všeho, co dala lidstvu chemie, lze považovat za nejkrásnější?"
Přihlásí se jeden:
"Blondýnky, pane profesore!"
17.Alenka se vrátila ze školy celá uplakaná a oznamuje:
"Dneska nás očkovali."
"Proti čemu?" ptá se maminka.
"Proti naší vůli!"
18.Učitelka je s dětmi na exkurzi v podzemní jeskyni. Ukáže rukou ke stropu sluje a ptá se:
"Tak děti, kdopak to ví? Copak to tam nahoře visí za ptáčka?"
Pepíček na to bleskurychle odpoví:
"Prosím, za ptáčka tam visí netopýr!"
19.Ve třídě se zkouší:
"Kdo nařídil vraždu svatého Václava?"
Nic. Ticho. Pan učitel chce trochu napovědět: "B... Bo... Bol..."
Po chvilce zvedne váhavě ruku Pepíček: "Bolševici?"
20.Dcera má v žákovské knížce poznámku: "Je drzá a hubatá!"
Druhý den čte paní učitelka odpověď:
"To má po své matce. Zmlátil jsem je obě! Otec."

Animal pictíky

6. dubna 2007 v 19:43 Pics